恩逸's profile人远天涯近PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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January 26 记忆不可信赖 过年了……大年初一在家窝着看电视剧……
溏心风暴终究是结束了，最后必然的大团圆结局……TVB的片子很喜欢，原以为所谓的家好月圆应该是一团喜气……然而不是~抽抽……看得心寒啊~喜欢的陈法拉依旧喜欢，讨厌的米雪更加讨厌……现在就等着盼着珠赶快出到80集，省着天天在这抻着……有人说过：我们都是戏子，在别人的爱里，流着眼泪，因为他的痛，我在心碎……而终究要有多勇敢才敢念念不忘？？？
今年过年我真的很老实，没有大晚上跑出去玩，没有和橘子在大广场坐着看花，没有在漆黑一片点起蜡烛，没有不懂事的玩弄着小妹妹，也没有很多很多……叔叔哥哥们一个个烟不离手，我在二楼仍就感觉睁不开眼……但我拿着冷毛巾敷眼睛，一滴泪也没留下来……我只是不想再郁闷的过完牛年……我要开心我得开心~
跟从小玩到大的弟弟没有说几句话，他干他的我干我的……而我真的很怀念很怀念以前跟弟弟偷偷溜出去点火放炮的场景……人长大了是会变的…《越长大越孤单》……
我努力寻找希望，生怕幸福就在身边，却被我粗心错过……很久以前~我们仰头流泪
我还是喜欢小蝴蝶小披风：飞起来的时候，幸福的感觉就来了~~
啊！！！我不想去姥姥家！！！烦人！！！不想去~这次更不想去……可不可以不要走……我还是自闭啊~~哎……忍了忍了~~
同学打电话来说，回来咱们这帮聚聚哈……差一点神经大条的问了一句：咱们哪帮啊？可是想想想想……哦~~大概是初中这帮？？？但交集多么？？？过完年再说吧……懒得去……
PS：“看素装，念海棠，请吻我，以藏时光……” January 24 鼠鼠年终究在我一天一天的忍受中要过去了，我讨厌2008年！打进到2008年的第一天我就讨厌！！恶心了我一年的鼠年，你赶紧走吧……走的越远越好……别再回来了……
可不可以只是这个鼠年，只是2008，以后的鼠年我都想要高高兴兴的……
今年过年我不会再跑出去玩了，所以，就让我好好的过牛年吧~~
我不想看电视剧了……烦死！！！这两部以后，近期应该不会看了吧……溏心风暴你害死我了！！！还有8集，明天我要全部看完。所有纠结都让我留在这个鼠年里吧……然后让这个鼠年给我滚的远远的……别让我再看见它！！！
不想过年…… 我想过今年要好好过年的…但好像不是像我想的一样~
我不喜欢她们……从小就不喜欢，但一年还是会见好多面……见了面以后还是要笑脸相迎……假装亲密无间~人与人之间只剩下的利用与被利用的关系……
有的东西我不需要，以前我得到过，现在没有了就是没有了……没关系，终究是要消失的。两年前没想明白的事，一年前没有放弃的事……如今该放弃了……
无所谓了……
我好好努力，自己离开这就好了……
January 16 困死我了……昨天跟笛儿聊天，谈到某些话题~忽然觉得自己做错了……
他走过去的，对我说的~真的是很好的~
好啦！！！
笛儿说我是个不会重视别人感受的人，尤其是那些我不想重视的人……
忍啦~
困死我了~ January 14 没什么~ 忽然感觉周围的人都疏远了好多，我努力经营的东西，竟需要我放弃那么多？？？
跟笛儿说了几句话，然后沉默了……原来我们两个早已不是我想象中无话不谈的好友了……反而是瑶，认识不到3年，喋喋不休的话语，让我倍感亲切……虽然，因为某种原因我不能陪她出去逛街，不能陪她出去晨练。但感觉，近在咫尺……
脑袋疼~想去睡觉~然后睡着，一直到明天早上……
不知道可不可行啊~没准半夜还是会被叫醒……
啊……我选择自己去改变，但是……接受不了这种改变后的生活……不知道能挺多久啊~ January 03 小牢骚 今天回到家，很少会有放假了不立马赶回家的场景……我不知道我究竟为了什么改变……
现在的我，我并不认识了~长久以来陌生的隐藏在暗处的自己？还是虚伪的佯装欢笑的自己？我不知晓，也不想知晓~我只知道，就这样下去吧……虽然我不相信永远，不相信一直~但如今就让我欺骗欺骗自己吧，让我假装有的东西是需要相信的，即使在自己看来这件事是多么的不真实，多么的不可信……还是一样，即使知道结局，我也想经历其中了……何况，结局是未知的……
长久以来，我一向多疑的，在我没有确定下之前，我克制，努力克制……但究竟到了哪一天，我才可以确定……也许永远没有了，又或者现在已经可以了……好吧，我笨我傻，我不知道到底该什么样子，那就将错就错吧……
我说，我不想去比较……但是真没有么？也许偷偷的还是有过。知道自己这样子不好，他们是不一样的，怎么能一起比较？？？可是，容许我偶尔犯犯错误吧……可是千好万好，还是不习惯……我不明白为什么我总是被动的那一个，不明白为什么我需要听别人的，不明白为什么我要做我不喜欢的事情，不明白为什么我要调整我自己的时间去适应，不明白为什么我已经很困很累但是我半夜还是要起来上网打电话…………我不明白很多很多。但即使我有再多的不明白不习惯不适应，我还是要假装明白假装习惯假装适应，假装我乐于这一切，而没有任何怨言，假装这一切是多么的理所当然……但是！对于别人是理所当然，但对于我不是！！我不是一个习惯于以别人为中心的人，也不是一个肯说尽好话只为不再惹别人生气的人……我不是不高兴~只是偶尔发发牢骚而已……说过就忘记了，还是会跟以前一样的，做一些不喜欢的事……认了也忍了……
写了这篇文章以后，大概不会看见这个空间了……o(∩_∩)o...得有个自己发牢骚的地方啊~
December 09 小记~要考试了……心里烦躁多了……但是学不来……貌似他和他对待学习的看法对我影响还是挺大的……
怎么回事啊？？？假期想去旅行，带上他们，尤其是饼子，貌似我欠你一个旅行，这个寒假补上好了~
没来由的发现自己身边少了好多朋友，我知道是我不好……我由着自己的性子不回短信不接电话，我知道不好真的不好……但是我不想说话不想理你们的时候，我没办法强迫自己假装开心的说话……
本来想好暑假去大连，他的话提醒了我。貌似应该是泡汤了……
我知道我该向前看了，过去的一切已经过去了……我在不舍也回不来了~甚至说，我根本就不知晓，我究竟不舍什么？
生命中不断有人进进出出，但我的心中根本什么也没有留下……
我不是个好人~一直不是……我知道…………对不起，真的对不起…………也许你们都一样~
戒心太大……
等着看大三开学的场景~看自己究竟如何吧……何去何从？？？ November 28 19岁生日不管我怎么不舍，18岁终究是要离我远去了……用舍友的话说，我得色不了了……
18岁这一年，喜忧参半……这是很平缓的一年，在这一年里有人走进也有人走出，而在人们的进进出出中，我明白了很多，也看淡了很多……在这年中，也许我经历过至少让我当时觉得会刻骨铭心的事，而现如今回首，释然了……
这一年中我明白了很多~也解释了很多我过去不曾接触过的类型的朋友……总之对于18这一年，我没有后悔所经历的一切，也很开心经历了这一切……
不18了
，已经19了~
该长大了……有好多事情要去做……不再盲目了~o(∩_∩)o...确立目标了~就出发吧…… 小记下……最近生活变化了好多，虽然不知道这究竟是好还是坏…… 我本以为自己还是可以写出那种文字，但不行了，真的不行了……过去，同学笑谈我是文人，而如今看来，我只是个伪文人。写不出任何哪怕些许能让自己满意的文字……于是一篇篇的流水账出现……我不喜欢，却依旧继续着~把它当作一种习惯也好，一种发泄也好……我只能尽量让自己真实化……即使，连我也不懂得，真是的自己究竟有多可怕…… 渐渐的习惯了整天挂在Q上，不知道原因，也许最初知道，但现在是习惯吧……一如养成了回家后晚睡的习惯……也许这会又成为一个我很难戒掉的习惯。我想早睡，是真的想。但做不来，真的做不来啊~ 最近干着一件很危险的事，我知道不应该，确实不应该。但还是继续着……忽然很像一个人去旅行，不需要导游，不需要有人陪伴，就自己一个人去探索一个陌生的国度……然后再临行前，告诉关心我的人，说我要消失几天，我会很安全的。然后自己一个人去享受生活，享受自由……之后带回来一个全新的安全的自己……我知道，这不现实。可我不是一向想着一些不现实的事情么？朋友提起以后想多探索些地方：欧洲，非洲，南北极。他说想在河边看艺术家画画……他说的一切一切，都让我很向往，就像忽然他的梦想呈现在面前，而我偷偷的借来了他的梦想，欣赏着……也许他所说的一切对于我来说不现实，但我却真切的感到了那种心情……好吧，我是个从小就缺少梦想的人，所以我努力的在铸造着自己的梦想……包括无边的草地，奔驰的小马，清凉的海风，通透的落地窗，绑在树上的睡袋，轻盈跳起的竹竿舞，随歌舞舞动的蛇，夕阳映照下的大漠，海岸线的延伸，高耸建筑中雪白的办公室，小而精致的屋子，穿着暖而舒服的睡衣，海边闲适的吸吮椰子汁，普罗旺斯中惊人的回眸…………我想要我的梦想，我也会为我的梦想努力…… 很想开始收拾家中的阁楼，于是想搬到楼上去住，我想要一个自己亲手收拾的屋子，虽然有瑕疵，但我会尽量做到精致完美，我要手绘墙，要自己串连子，要自己摆好每一个小物件……可是……我为什么那么懒？！已经搬进来好久，我还是住在楼下…… 带着各种假面，扮演着各种角色，而那面具竟已被我带的炉火纯青，看不出究竟…… October 31 至十年前的我~在校内看见一篇文章~如果此时 现在的你 和十年前的你 同坐在一张椅子上，你想对她说什么？
于是有点小感慨……决定写这篇日志~
十年前的我应该是坐在小学四年级的教室里……那个时候的记忆最突出的就是过年时组织表演舞蹈，名字貌似是小雪花o(∩_∩)o...还有当时的同桌是XHT，要对当时的自己说，要好好对他，他的身世真的很可怜，两年后他会成为孤儿的。还有，苏宁，不要再埋石头了，五十年后他们什么都变不成，你埋石头的地方不久后就被拆迁了，如果真的想看五十年后埋得石头会变成什么，那就找机会，偷偷把爸爸小时候埋得石头挖出来吧
 ，还有那年的英语演讲一定要去，要早报名。要开始好好练二胡，练小提琴，长大后他们已经不只是一项技能，更是一种享受了~好好对H你俩只有在小学时很好很好，初高中虽然还在一起，但你们已经不熟悉了~初中时，要跟L打好那个赌，十年后回来看看~初中不许那么疯~住校时要好好玩，那段时间真的很宝贵……那次要主动站过去，L跟你说话要用很好的语气去回！那次化学实验要上去！朴树要好好的跟他说！曾经的L真的很好，以后他会变的，他会变的陌生，会变得让你不能接受……但是曾经的那一段日子要好好保存，好好怀念，好好祭奠……以后还会不会有这么快乐的时候谁都说不准啊~（总是在想，如果当初我没有选择沉默，如果那三次问话我都有回应，如果我可以最终好好的表达出我的情感，我们不会走到今天这一步，不会毫无联系，不会连曾经的曾经我都不忍提起……好吧，我是怀念，但只是怀念，我只是想要一份回忆让我留恋。我怀念的是我的回忆，不是L,真的不是~或许，以后会有比L好更多的人，留给我更多更美好的回忆o(∩_∩)o...虽然不知道是不是现实，但得有个期待啊~我不是不幸福，只是在通往幸福的路上啊~）
PS:写着写着，写不下去了……算了吧~ October 12 糜烂前天开始第一次托福课,本来是有想过要学习的~但最近真的过的很糜烂......
现在很困~少有这么困的时候......
一些东西依旧没有标准^^明天不回家了,周四再说吧~~
玉镯子还被我压在枕头下,已经一天两夜了~~
今天好好休息休息,然后以后一切恢复正常......
好多事情没有干~我想洗床单,手洗~~下好了决心,只是还没开始行动~~
我记得我想的,等等等等,她得来得一切轻而易举.我替她高兴.但是那么好的女孩,是需要更好的一个人来疼的.......
在宿舍绣钥匙琏,长久以来,进度极慢......于是大肆闹唤,我要给自己定目标.舍友说的话点醒了我很多~~
不得不承认有的幸福是与我无关的~~虽然不喜欢承认......
October 05 决绝……删掉了许多日志……一如几年前斯掉日记本一样决绝……
正如，我鄙视他将他的悲伤拿出来示人一般。也许你，也同样鄙视着我吧……
连绵的阴雨不断，心情却忽然放晴~挥别了纠结，挥别了不舍……
偶尔小俗一下，基本可以忍受啦~~
 天儿啊~你也快晴吧……
做一个没有故事的人……
啊呀……忽然想起今年过年的时候，哭得泪流满面！！！难怪今年一年都悲伤不已……
好了，鼠年快快过~我要我的“牛”年~~哈哈~~
10月了~努力撑过这几个月……我的主场就要到了！！！
哈哈呵呵嘻嘻呼呼嘿嘿吼吼……
October 02 眼睛疼（这篇时间有问题吧）十一放假7天，之前一直在姥姥家……不喜欢回去~一直不喜欢……也曾经想着除去过年不回去了~但依旧是持续的回去着，每次从姥姥家回来都不舒服，很不舒服很不舒服……但还是要干着这些我不喜欢的事，而且还要假装自己很开心……
眼睛肿了~上火吧……肿得很厉害~难受很难受，也许真的不应该再吃辣了。即使再喜欢，也不应该了……好了，从今天开始，不吃辣了……可是那样子会让饭菜无味很多吧。不过，算了，我一向没办法决定可以干什么不可以干什么。那么即使我喜欢干，不该干的依旧不要去干……
脸上起痘痘了~十八年来最厉害的一次（习惯性的假装自己依旧18岁，但是记得有人说我应该是19.但现在却是还没到么）我不喜欢现在我的样子。我不想再熬夜了，以后12点之前睡觉吧。人太容易苍老，害怕自己在不经意间就这么老了。我的十八随就要过去了。除去这个假期，在我十九岁之前，我不在有假期了……我的周六周日还是被填满了……不开心，放假依旧不开心……
笛儿去做兼职了，赚钱了，然后弱弱的养活自己……而我依旧是看着一堆围巾帽子犯愁。有关开店的事情依旧不得要领，好吧，我不是个可以轻易成功的人……但我会努力，而且我开始努力我就会成功的~
头疼，习惯性的头疼。早在三年前，我就说过，我不是个好人……但是感觉自己上大学后，努力的假装自己是个好人，而如今都有点忘记自己不是个好人了。不行啊~要变回去，变得像高中一样，很明确的告诉自己，自己不是个好人，依旧不是……
讨厌她，曾经你对于我来说不算什么，现在依旧不算什么……以后也依旧什么也不是。
《那年夏天宁静的海》和《当你》都怀念，怀念怀念怀念……
刚才生气了~哭吧哭吧~眼泪有杀毒功效，正好替眼角杀杀毒，也省着自己摸盐了。
大哭后大笑，习惯了……啊呀……眼睛疼…… September 22 更新~好久没有更新了，回来瞅瞅……
最近过得不好，记得刚开学时，我还会天天没事抱本单词抱本阅读，看看呢~~结果现在变成了看小说：托福公社。讲的一些中国人考托福出国的生活或者说是奋斗史。于是，我假装自己是为了托福，于是少了些罪恶感，却依旧于事无补……
不能再这样子了~回去以后好好学习了，放完十一假期，就要开始上新东方了~也好，能让我自己有点追求有点动力~~
最近吃的有点多了~好好调整调整……
懒得写了~现在没感觉了，我怎么那么没长性啊？？？
舌头疼……腿被磕紫了……点儿背啊……
军训值班又被我逃了，副班长和书记去的。好像我总是不喜欢干活，总是想尽办法偷懒……好吧~也许过一过，就辞职了，不受累了~~
你是我好好的朋友，以前也许不是，但现在已经是了，以后也永远是了~
不知所云，有点困了。完全没逻辑……睡觉去了~~
August 30 也算个小的完美收场吧…… 刚刚数了数~算上这篇文章，还有删掉的，这个假期一共19篇……呵呵~有个很明显的分界点，哎……挺无奈的~~不过还好了……不算大喜大悲，就是又明白了好多事情……话说，我发现我越来越向大白话转变，曾经爷的作文基本上每次也都是范文啊（虽然高考中很不幸的在写了12年从未跑题的作文基础上，意外的跑题了）算了，随便写写，就不要求文采了……吼吼~~
大二了，虽然不舍，还是告别了大一的暑假……当学姐的人了，出去都有人叫我阿姨了……现在这帮小孩子们太恶俗了！！那么不讲礼貌，能喊阿姨么？？？爷有那么老么？？？以后就应该跟瑶学，谁在喊阿姨，一律不理……其实我不想颓废的，但还是颓废了……大二不要了，人太容易苍老，经不起这么混日子啊~~要努力，要成功哦~~
还有很多东西得改改了……这一年虽然挺頽的，但还是明白了很多道理，相信了很多以前不曾相信的东西。早就跟高中时候的我不一样了……是真的~~老么不一样了……有点感觉长大了，也许还没有足够大，但是会渐渐成熟的~~
行了行了~这是个完美小收场~~爷继续快快乐乐得过日子~~就像以后每一天都会有惊喜一样……而且相信~~每一天真的都会有惊喜啊~~忽然有个想法……从开学以后，每天都记一件自己最开心的事……然后把快乐慢慢积累……吼吼~~ August 24 寂静…… 前几天有人陪着睡得日子真的很好，那两天跟你们两个人聊得感觉不同……但是深入我心~~我不得不承认，射手座一向会把友情看得很重很重……我一直觉得我不算幸福，因为我的生活不是完美的，我抱怨，我不解……但你们两个同时都说了让我为之一振的话：苏~你过得好幸福啊……于是，我回过头审视我的生活~审视这个我抱怨它不幸福的生活：
我有疼我的爸爸妈妈，有可爱的小妹儿，我非常沉浸在爸爸拉着我们一家出去玩的时刻，即使车只是开在并无新意的马路上，但是车上是我们一家满满的幸福。很多人说我恋家，是的，我真的很恋家，因为我知道，无论我在外面遇到什么，无论我在外面做过什么，只要我回到家，一切都会好起来，家里可以容纳我。所以，每次在学校，每当遇到不开心，难过的事时，我都会给家里打电话，跟妈妈抱怨想回家。其实，那时候只是想听妈妈说：想回来就快回来吧，我让你爸爸去接你……而每一次，妈妈从不让我失望。记得有次晚上9点多了，忽然忽然好想回家，爸爸什么都没说就来接我了，在回家的路上，忽然有种想哭的冲动……我不是一个承受能力很强的人，但我知道我要成长，也必须去成长，社会给我适应的时间不多，我不能每次受伤后都躲在爸妈身边寻找安慰，寻找方法。我必须要顶起一片天~一片别人压不垮的天……
我还有一群爱我的朋友，如果说初中和高中带给我最大的财富是什么，那我想大概就是我的朋友了。这群陪我笑陪我哭的朋友。你们抱怨我总是不喜欢回短信，还扬言危险我说以后再也不给我发短信了，那个时候看你们佯装生气的嘴脸，一阵心酸，暗暗下决心下学期我会主动跟你们联系的（你们要是真的敢不理我，寒假回来有你们好看的！！！）。我喜欢回忆，会忽然好伤感好伤感，我没有征兆的忽然落泪，会忽然发神经把你们叫过来大聊一通，听着你们劝我，其实道理我都懂，只是需要你们来点醒我而已。我喜欢无理取闹，因为有你们包容我。我喜欢大肆喧闹，因为你们可以跟我一起疯喊。我喜欢的一切一切，你们都可以纵容，可以陪伴……我开心，有你们陪着一同开心，我难过，也有你们宽慰帮助。有你们，当然幸福……
不如意的来到C大，C大的人我不熟悉亦不习惯……但一年了，起起落落，遇见了行行色色的人，有对路的，有不对路的……但至少现在的我不伤感了。我已经融到这里了，我也相信我会在这里遇到同样宝贵的朋友……同样让我难忘的事件……同样会在经年之后让我感慨让我怀念……
我还抱有幻想，还抱有期望，还享受生活……重新审视我的生活后，我发觉自己很幸福……以后会更幸福的~~（幸福这词，让我用俗了，真是太俗了………………但真的是我的心境啊……） August 22 旅行消失…… 事情发展啊发展，又怪我了……我去不去关你们什么事？我不想去，你们去你们的就得了。你们取消旅行，只是你们的一种选择，与我何干？？？别说得就因为我旅行才取消的，我知道我没那么重要。嘛好话都让你说了，嘛坏事都让我揽了……叫嘛事 啊！！！ |
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