人远天涯近

姥姥家只有烟和麻将……苏恩逸！你给我记住了！！以后除了过年再也不去姥姥家了~！！！

PS：有些人还是很好的……虽然以前不喜欢~但是现在忽然喜欢了o(∩_∩)o...

       过年了……大年初一在家窝着看电视剧……

       溏心风暴终究是结束了，最后必然的大团圆结局……TVB的片子很喜欢，原以为所谓的家好月圆应该是一团喜气……然而不是~抽抽……看得心寒啊~喜欢的陈法拉依旧喜欢，讨厌的米雪更加讨厌……现在就等着盼着珠赶快出到80集，省着天天在这抻着……有人说过：我们都是戏子，在别人的爱里，流着眼泪，因为他的痛，我在心碎……而终究要有多勇敢才敢念念不忘？？？

       今年过年我真的很老实，没有大晚上跑出去玩，没有和橘子在大广场坐着看花，没有在漆黑一片点起蜡烛，没有不懂事的玩弄着小妹妹，也没有很多很多……叔叔哥哥们一个个烟不离手，我在二楼仍就感觉睁不开眼……但我拿着冷毛巾敷眼睛，一滴泪也没留下来……我只是不想再郁闷的过完牛年……我要开心我得开心~

       跟从小玩到大的弟弟没有说几句话，他干他的我干我的……而我真的很怀念很怀念以前跟弟弟偷偷溜出去点火放炮的场景……人长大了是会变的…《越长大越孤单》……

       我努力寻找希望，生怕幸福就在身边，却被我粗心错过……很久以前~我们仰头流泪

       我还是喜欢小蝴蝶小披风：飞起来的时候，幸福的感觉就来了~~

       啊！！！我不想去姥姥家！！！烦人！！！不想去~这次更不想去……可不可以不要走……我还是自闭啊~~哎……忍了忍了~~

       同学打电话来说，回来咱们这帮聚聚哈……差一点神经大条的问了一句：咱们哪帮啊？可是想想想想……哦~~大概是初中这帮？？？但交集多么？？？过完年再说吧……懒得去……

       PS：“看素装，念海棠，请吻我，以藏时光……”

鼠年终究在我一天一天的忍受中要过去了，我讨厌2008年！打进到2008年的第一天我就讨厌！！恶心了我一年的鼠年，你赶紧走吧……走的越远越好……别再回来了……

可不可以只是这个鼠年，只是2008，以后的鼠年我都想要高高兴兴的……

今年过年我不会再跑出去玩了，所以，就让我好好的过牛年吧~~

我不想看电视剧了……烦死！！！这两部以后，近期应该不会看了吧……溏心风暴你害死我了！！！还有8集，明天我要全部看完。所有纠结都让我留在这个鼠年里吧……然后让这个鼠年给我滚的远远的……别让我再看见它！！！

 

       我想过今年要好好过年的…但好像不是像我想的一样~

       我不喜欢她们……从小就不喜欢，但一年还是会见好多面……见了面以后还是要笑脸相迎……假装亲密无间~人与人之间只剩下的利用与被利用的关系……

       有的东西我不需要，以前我得到过，现在没有了就是没有了……没关系，终究是要消失的。两年前没想明白的事，一年前没有放弃的事……如今该放弃了……

       无所谓了……

       我好好努力，自己离开这就好了……

      

昨天跟笛儿聊天，谈到某些话题~忽然觉得自己做错了……

他走过去的，对我说的~真的是很好的~

好啦！！！

笛儿说我是个不会重视别人感受的人，尤其是那些我不想重视的人……

忍啦~

困死我了~

           忽然感觉周围的人都疏远了好多，我努力经营的东西，竟需要我放弃那么多？？？

跟笛儿说了几句话，然后沉默了……原来我们两个早已不是我想象中无话不谈的好友了……反而是瑶，认识不到3年，喋喋不休的话语，让我倍感亲切……虽然，因为某种原因我不能陪她出去逛街，不能陪她出去晨练。但感觉，近在咫尺……

脑袋疼~想去睡觉~然后睡着，一直到明天早上……

不知道可不可行啊~没准半夜还是会被叫醒……

啊……我选择自己去改变，但是……接受不了这种改变后的生活……不知道能挺多久啊~

       今天回到家，很少会有放假了不立马赶回家的场景……我不知道我究竟为了什么改变……

       现在的我，我并不认识了~长久以来陌生的隐藏在暗处的自己？还是虚伪的佯装欢笑的自己？我不知晓，也不想知晓~我只知道，就这样下去吧……虽然我不相信永远，不相信一直~但如今就让我欺骗欺骗自己吧，让我假装有的东西是需要相信的，即使在自己看来这件事是多么的不真实，多么的不可信……还是一样，即使知道结局，我也想经历其中了……何况，结局是未知的……

       长久以来，我一向多疑的，在我没有确定下之前，我克制，努力克制……但究竟到了哪一天，我才可以确定……也许永远没有了，又或者现在已经可以了……好吧，我笨我傻，我不知道到底该什么样子，那就将错就错吧……

       我说，我不想去比较……但是真没有么？也许偷偷的还是有过。知道自己这样子不好，他们是不一样的，怎么能一起比较？？？可是，容许我偶尔犯犯错误吧……可是千好万好，还是不习惯……我不明白为什么我总是被动的那一个，不明白为什么我需要听别人的，不明白为什么我要做我不喜欢的事情，不明白为什么我要调整我自己的时间去适应，不明白为什么我已经很困很累但是我半夜还是要起来上网打电话…………我不明白很多很多。但即使我有再多的不明白不习惯不适应，我还是要假装明白假装习惯假装适应，假装我乐于这一切，而没有任何怨言，假装这一切是多么的理所当然……但是！对于别人是理所当然，但对于我不是！！我不是一个习惯于以别人为中心的人，也不是一个肯说尽好话只为不再惹别人生气的人……我不是不高兴~只是偶尔发发牢骚而已……说过就忘记了，还是会跟以前一样的，做一些不喜欢的事……认了也忍了……

       写了这篇文章以后，大概不会看见这个空间了……o(∩_∩)o...得有个自己发牢骚的地方啊~

      

 

要考试了……心里烦躁多了……但是学不来……貌似他和他对待学习的看法对我影响还是挺大的……

怎么回事啊？？？假期想去旅行，带上他们，尤其是饼子，貌似我欠你一个旅行，这个寒假补上好了~

没来由的发现自己身边少了好多朋友，我知道是我不好……我由着自己的性子不回短信不接电话，我知道不好真的不好……但是我不想说话不想理你们的时候，我没办法强迫自己假装开心的说话……

本来想好暑假去大连，他的话提醒了我。貌似应该是泡汤了……

我知道我该向前看了，过去的一切已经过去了……我在不舍也回不来了~甚至说，我根本就不知晓，我究竟不舍什么？

生命中不断有人进进出出，但我的心中根本什么也没有留下……

我不是个好人~一直不是……我知道…………对不起，真的对不起…………也许你们都一样~

戒心太大……

等着看大三开学的场景~看自己究竟如何吧……何去何从？？？

不管我怎么不舍，18岁终究是要离我远去了……用舍友的话说，我得色不了了……

18岁这一年，喜忧参半……这是很平缓的一年，在这一年里有人走进也有人走出，而在人们的进进出出中，我明白了很多，也看淡了很多……在这年中，也许我经历过至少让我当时觉得会刻骨铭心的事，而现如今回首，释然了……

这一年中我明白了很多~也解释了很多我过去不曾接触过的类型的朋友……总之对于18这一年，我没有后悔所经历的一切，也很开心经历了这一切……

不18了

，已经19了~

该长大了……有好多事情要去做……不再盲目了~o(∩_∩)o...确立目标了~就出发吧……

我不想回去不想回去不想回去……不喜欢周末不喜欢周末不喜欢周末……